Witz des Tages

[rb_Susa]

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.


Da hört er eine Stimme:

"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."


Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.


Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:

"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."


Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.


Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:

"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."


Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.


Der Einbrecher fragt den Papagei:

"Sag mal, wie heißt du denn?"


Der Papagei antwortet:

"Karl-Heinrich!"


Da sagt der Einbrecher:

"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"


Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Airedale..."



Grüßle von Susa



Der Herrgott hat nen großen Zoo!

[rb_Konny]

Hy Susa


Diesen Witz kenne ich mit einer abgeänderten Pointe


Der Papagei antwortet:

Moses


Da sagt der Einbrecher:

"Moses ist aber ein scheiß Name für einen Papagei! Aber wer ist jetzt Jesus?"


Daraufhin der Papagei:"Der Rottweiler, der hinter Dir im Türrahmen steht!"



Gibt es noch andere bekannte Endungen?


Gruss Konny



Der Weg wächst im Gehen unter Deinen Füssen, auf wunderbare Weise entfaltet sich die Reise mit dem nächsten Schritt.


Frieder Gutscher

www.boyar-vom-drachenhort.de.tl

[rb_Stripey]

Oh ja, Witze - her damit!!


Am 3.5. ist Welt-Lachtag, und bei uns ist geplant, den Tunnel unter dem Nord-Ostsee-Kanal mit Witzen auszukleiden. Ich kann also jeden guten Witz gebrauchen und werde ihn bis zum 1.5. weiterleiten an den Initiatoren dieser fantastischen Idee.


Also, wer hat noch einen? Gern möglichst kurz, da die Leite wohl kaum im Vorbeigehen so lange Geschichten lesen werden.


Vielen Dank im voraus,

Stripey


P.S.: Ich habe nur 2 versaute auf Lager. Die werden dann höher gehängt. Unten hängen die Kinderweitze, und die mit schwarzem Humor und sonst nicht jugdenfreien hängen ziemlich weit hoch...



Groovy greetings and have a nice day Stripey

[rb_Gaby]

ich hätte da noch ein paar kurze Tierwitze:


Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"


"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."

"Wieso denn das?"

"Die Käfigtür stand offen!"


Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen?

Ein Kaninchenfurz!


Gruß Gaby

[rb_Susa]

Die Hebamme kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."




Ein Pärchen kommt zur Ambulanten Geburt in die Klinik.

Der Arzt kommt rein "guten Tag, also bei Ihnen ist es ja dann heute so weit. Ich mache da gerade eine Studie, und wollte fragen ob sie dran teilnehmen möchten. Wir testen gerade ein Gerät das den Geburtsschmerz der Mutter auf den Vater des Kindes überträgt."

Die Eltern schauen sich an. Der Vater: "Okay, dann versuchen wir das mal" Der Arzt schließt das Gerät an und dreht auf 30%.

Die Mutter: "Boar das ist aber angenehm, erleichtert schon sehr"

Der Vater: "Also ich merk nichts, mir gehts gut"

Der Arzt dreht auf 50%.

Die Mutter: "ohhh sehr angenehm, so entbinde ich gerne"

Der Vater denkt was für ein Jammerlappen seine Frau ist und sagt: "Ich merke nichts, mir gehts gut. Ich spüre gar nichts!"

Der Arzt dreht auf 80%.

Die Mutter ist entzückt von dem neuen Gerät, denn auch diesmal bleibt der Vater dabei: "Ich merke nichts, keinen Schmerz, drehen sie mal ganz auf!"

Der Arzt dreht auf 100%, die Mutter entbindet ohne Schmerzen, der Vater sitzt lächelnd daneben: "Also ich hab nichts gemerkt, kein Schmerz."

Zwei Stunden später kommen sie mit dem Baby nach Hause und der Postbote liegt tot auf den Stufen....



Kommt eine Blondine vom Frauenarzt und trifft ihre Freundin.

"Stell Dir vor der Arzt hat gesagt ich bin schwanger!"

"Mensch, das ist ja toll! Aber Du siehst nicht so wirklich glücklich aus! Was hast Du denn?"

"Weißt Du, mein Freund hat so viele Affären gehabt....wer weiß ob ich überhaupt die Mutter bin!"




Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Darauf der Bäcker kopfschüttelnd: "Sachen gibt`s..."



Wir befinden uns etwa im Jahr 30 n.Chr. und belauschen das Bettgeflüster von dem Germanenfürsten Geiserich und seiner Frau:

Sie: Ich möchte, dass du etwas zu mir sagst, was noch nie ein Mann zu mir gesagt hat!

Er: Laserdrucker!



Stehen zwei Zahnstocher im Wald. Läuft ein Igel vorbei. Der eine Zahnstocher zum andren: "Hey, ich wusst gar nicht, dass hier Busse fahren..."



Fröhliche Grüße von Susa, die vom Nachtdienst noch leicht überdreht ist

[Dieser Beitrag wurde am 30.04.2009 - 10:03 von Susa aktualisiert]



Der Herrgott hat nen großen Zoo!

[rb_Bettina]

Hallo Susa,


das ist cool - bei Euch krümmen sich die werdenden Mütter vor Lachen und nicht vor Schmerzen....doll!



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Ein stark schwerhöriger Mann geht zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen. Nach der Untersuchung bittet ihn der Arzt ins Sprechzimmer, um ein ernsthaftes Gespräch mit ihm zu führen.

"Sie haben Gürtelrose", sagt der Arzt. "Wie bitte?" fragt der Schwerhörige.

"Sie haben Gürtelrose," antwortet der Arzt lauter. "Ach so," sagt der Mann.

"Das ist sehr chronisch," sagt der Arzt. "Was? " fragt der Schwerhörige.

"Das ist sehr chronisch," wiederholt der Arzt viel lauter. "Verstehe," antwortet der Schwerhörige.

"Sie müssen operiert werden !" sagt der Arzt. "Häh?" fragt der Schwerhörige.

"Sie müssen operiert werden," wiederholt der Arzt lauter. "Okay" antwortet der Schwerhörige.

Zu Hause erzählt er seiner hörenden Frau: "Der Arzt sagte, ich hätte einen Gürtel in der Hose und das ist offenbar komisch und müsste fotografiert werden


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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. " Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!“


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Ein Bauer hat viele Kühe, die er jeden Tag besucht. Alle Kühe begrüßen den Bauer mit einem lauten "MUH". Doch der Bauer stellt fest, dass eine Kuh "MIAU" ruft. Der Bauer wundert sich. Das geht schon einige Tage so. Daraufhin bestellt der Bauer den Tierarzt zu sich. Der Tierarzt untersucht die Kühe. Aha, meinte der Tierarzt, die Kuh, die Miau ruft, ist gehörlos und kann nicht gut von den Lippen ablesen.


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In einem Tabakladen: "Ein Päckchen Streichhölzer!" - "Was brüllen Sie denn so", reagiert der Verkäufer ärgerlich, "ich bin doch nicht taub. Mit oder ohne Filter?"


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Liebe Grüße

Bettina



Um einander zu verstehen, brauchen die Menschen nur wenige Worte. Viele Worte brauchen sie nur, um sich nicht zu verstehen.

[rb_Muecke]

Der Hund ist allein zuhause, das Telefon klingelt.

Er nimmt den Hörer ab und meldet sich mit "Wau!"

Der erstaunte Anrufer: ..."Bitte, was haben Sie gesagt?"

Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!"

[Dieser Beitrag wurde am 30.04.2009 - 19:04 von Muecke aktualisiert]

[rb_Freddy]

Hallo ,


zwei schöne Hundewitze noch:


Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Hündin. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft. Doktor: "Ja, mache ich. Und die Hündin findet dann alleine nach Hause?"


Am frühen Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame will wissen, wie sie den Airedale-Rüden von ihrer läufigen Hündin runterbekommen kann. "Versuchen Sie mit einem Stock die beiden zu trennen", empfiehlt der Arzt. Kurz darauf klingelt das Telefon wieder. Der Stock hat nicht geholfen, und der Tierarzt empfiehlt ihr nun, einen Eimer Wasser über die Tiere zu schütten. Kaum zehn Minuten später ruft die Dame wieder an. "Das mit dem Wasser hat auch nichts genützt, Herr Doktor. Wissen Sie kein besseres Mittel?" "Doch. Sagen Sie dem Rüden, dass er am Telefon verlangt wird." "Und Sie meinen, das wirkt?" "Gute Frau", brüllt der Arzt, "bei mir hat es in der letzten Viertelstunde schon dreimal gewirkt."



und noch einer für VPG-Richter:


Es war an einem langweiligen Tag im Himmel. Gott rief Satan an, um zu sehen, was bei dem los sei. Hier ist es auch langweilig, sagte Satan. Gut, sagte Gott, dann lass uns ein VPG-Prüfung ausrichten. Hört sich gut an, sagte Satan. Aber warum kommst Du zu mir? Die Hunde sind doch alle bei Dir oben! Das weiss ich, antwortete Gott, aber die Richter sind alle bei Dir unten!



LG

Freddy




PS: diesen, für den Tunnel etwas weiter oben, kann ich mir nicht verkneifen...:


"Mutti, Mutti, was machen denn die beiden Hunde dort?" "Sei still! Der eine ist blind, und der andere schiebt ihn über die Strasse ....."

[Dieser Beitrag wurde am 30.04.2009 - 19:53 von Freddy aktualisiert]



Die Treue eines Hundes ist ein kostbares Geschenk,

das nicht minder bindende moralische

Verpflichtungen auferlegt als die Freundschaft

eines Menschen.

(Konrad Lorenz)

[rb_Stripey]

*V*I*E*L*E*N* *D*A*N*K*



an Euch alle für Eure Witze!!!



Groovy greetings and have a nice day Stripey

[rb_Stripey]

Freddy, einen kann ich mir dann auch nicht verkneifen, aber wir sind hier im Forum ja unter Leuten, die beim Tunnel weiter oben gucken?


Sperma unter sich: "Ist es noch weit bis zu den Eierstöcken?" "Keine Ahnung, wir sind erst an den Mandeln vorbei!"



Groovy greetings and have a nice day Stripey